Horoscope du jour : « Il est temps de prendre soin de vous ! Attention aux excès en tous genres. Remplacez le chocolat par de la salade et le gin par de l’eau de source."

Encart publicitaire : «  Pour votre santé, ne mangez ni trop sucré, ni trop salé, ni trop gras. »

Courrier : « Gym Club vous propose six mois d’abonnement au prix de cinq. Perdez vos kilos, pas votre argent ! »

E-mail : « Pretty plantes : cinq tisanes par jour pendant une semaine = deux kilos en moins. Vous en rêviez ? Pretty plantes l’a fait ! »

Message radio : « 804 : 8 jours, 0 effort, 4 kilos en moins. Appelez le … »

Le monde entier s’est ligué contre moi …

Citation du jour :

« L’anglais ce n’est jamais que du français mal prononcé. »

Hier soir ? Boaf. Classique. Très classique.

Resto. En arrivant j’ai malencontreusement ravagé une lampe et un verre en les faisant tomber de la table. Le gentil serveur a balayé les éclats répandus partout au sol pendant que la salle murmurait « Tu as vu ?! Y’en a qui savent vraiment pas se tenir ! » ou « Mais tu crois qu’elle l’a fait exprès ??!!! ».

Ensuite, et bien que je ne sache toujours pas comme c’est arrivé (l’émotion d’avoir détruit une lampe en moins de dix secondes chrono n’y était certainement pas pour rien), j’ai sniffé. De la poudre de piment je veux dire. Et mon nez a donc, fort logiquement, quintuplé de volume. J’ai prétendu que ça ne me dérangeait pas. Dignement.

Puis je me suis enfermée dans les toilettes … Bloquée quoi … Et une fois libérée (parce qu’avec l’expérience je suis devenue une véritable Mac Gyver des serrures) j’ai raté une marche en retournant à table. Mais pour une fois, miraculeusement, j’ai réussi à rétablir un équilibre certain et je ne me suis pas étalée de tout mon long dans la salle bondée.

Pour fêter ça, j’ai demandé une crème brûlée au serveur. « Je suis navré mais nous venons de servir la dernière. » Qu’importe ! Il n’a qu’à me servir un café gourmand, je ne suis pas une enquiquineuse. « Je crains bien que nous n’en ayons plus. Non plus. »

Hier soir ? Boaf. Classique. Très classique.
 

Citation du jour :
« De toutes les aberrations sexuelles, la chasteté est la pire. »

C’est génial !!! Aujourd’hui c’est la fête de la femme !!! Non mais c’est pas fantastique ça Mesdames ???? Depuis 00h00 et jusqu’à 23h59 ce soir, nous existons ! Il y a de quoi se réjouir. Si, si, vraiment, puisqu’il semblerait que nous accédions au statut d’être humain au moins un jour par an. Si on ajoute à ça la fête des mères, la fête des grands-mères, la fête des secrétaires, et pour les plus veinardes d’entre nous l’anniversaire que Monsieur n’oubliera pas, je le dis haut et fort, c’est la panacée. A ce rythme là j’ai bon espoir d’avoir le même salaire qu’un homme, la même grosse voiture, les mêmes responsabilités, les mêmes excuses pour aller au foot et la même paire de couilles avant la fin de ma vie…

Je travaille dans un grand et beau musée qui accueillera bientôt une grande et belle exposition temporaire. La moitié des salles est donc actuellement en travaux et ce matin je me suis vue contrainte et forcée d’aller voir à quoi ressemble un « chantier artistique ».

Munie de mon joli casque jaune qui me faisait ressembler à un Village People j’ai donc suivi le chef de chantier tout en le prévenant : « Vous savez, je ne suis pas très adroite et je risque de … » Réponse : « Mais non, mais non !!! » Bien. Encore un qui ne me connaissait pas …

Première salle : je n’ai pas vu arriver l’escabeau. Je suis rentrée dedans de plein fouet et j’ai malencontreusement fait tomber le bonhomme qui tenait là-dessus en équilibre précaire.

Seconde salle : je me suis prise les pieds dans le fil d’une perceuse. Le câble s’est arraché du mur dans un « craaaac » sonore. Coupure de courant.

Troisième salle : il y avait un joli sceau avec une jolie peinture d’une jolie couleur. J’ai trempé le doigt, juste pour voir ce que ça donnerait en vrai, sur moi. Et là le chef de chantier qui n’en pouvait déjà plus a hurlé : « Malheureuse ! C’est complètement indélébile ! »

C’est certainement ce qui explique que mon doigt doive encore tremper pendant une heure dans du dissolvant. Et que j’ai reçu l’ordre formel de ne plus quitter mon bureau… Décidément, les gens ne savent pas ce qu’ils veulent !

Citation du jour :
« Octobre : mois de mai des canards. »

C’est horrible. Et encore le mot est faible. D’ailleurs « c’est horrible », c’est un euphémisme. Parce qu’en réalité, ça ressemble vaguement à une pâte à gâteau pas assez cuite (je le sais, j’en fais souvent). En plus liquide. Et beaucoup moins sucrée. Il y a bien quelques grumeaux de-ci, de-là, qui s’accrochent désespérément à la petite cuillère … Et un vague goût de chocolat périmé aussi. D’ailleurs, c’est écrit sur la boîte : « saveur chocolat ». Saveur chocolat … Moi, naïvement, j’ai traduis ça par : 100% rochers Suchard et Smarties. Erreur. Très grossière erreur.

Et je comprends maintenant pourquoi ça fait maigrir ce #@^^%$ de substitut de repas ! Ca fait maigrir parce que c’est imbouffable !

Et j’en ai acheté des caisses et des caisses entières …