Didier Digard est la première recrue (et la dernière peut-être ?!) du PSG pour la prochaine saison de foot. Il est donc de mon devoir de lancer un grand Digardthon afin d’assurer à ce pauvre homme la somme nécessaire qui lui permettra de quitter le territoire français en toute discrétion et de changer d’identité dès la fin du championnat … Vous pouvez laisser vos promesses de dons en commentaires. Ne laissez pas Didier sans espoir. Je compte sur vous.
Comment ça, j’ai dit que je ne me moquerai plus du PSG ?!

Chaque année, ça se déroule absolument de la même façon. Les soldes débarquent. Et avec elles toutes les femelles qui auraient pu devenir mannequins ou Miss Univers envahissent les boutiques. En général, prise d’un élan de courage mal contrôlé (c'est vrai quoi, dans une autre monde dominé par de très gros nains, moi aussi j'aurais pu devenir une star sulpturale), je me glisse entre deux top-modèles en devenir, j’agrippe la dernière petite robe sur laquelle ces dames n’ont pas encore mis la main et je me glisse dans une cabine d’essayage (après trois heures de queue). Et là … c’est le drame. Invariablement la petite robe baille lamentablement au niveau des seins et craque désespérément quand je tente de la passer au niveau des hanches. A croire que si je la passais la tête en bas, j'aurais plus de chance de réussir à la porter ... Je finis néanmoins par me glisser dedans (parce que je suis une entêtée de première), à grand renfort de « humpf », « aaargggh » et « gnnneuuu » divers et variés. Et là je m’aperçois que si je tente de bouger, je risque de faire exploser toutes les coutures. Alors je murmure un lamentable « S’il vous plait, vous pourriez m’aider ?! » jusqu’à ce qu’une vendeuse se décide à m’extirper de ce piège fatal avec ce qui ressemble à un énorme treuil … Moi, j’aime pas les soldes.

Citation du jour :
« La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres. »

Demain et jeudi, je dois suivre une formation. Pour être plus précise, je dois suivre une formation sur un logiciel informatique. (A mes proches et mes amis : c’est pas la peine de vous marrer par avance, bande de rats !) Ouais, parce que la dernière fois que c’est arrivé, le formateur a démissionné ensuite. Je ne sais toujours pas si c’est à cause de mon pc qui a rendu l’âme après que je lui ai balancé une grande claque sous le coup d’une colère quelconque ou si c’est à cause de la seule question que j’aie posé au bout de douze heures de cours (à savoir : « C’est bien sur ce petit bouton que je dois appuyer pour allumer mon écran ?! »). Bref. Cette semaine, je remets ça. Et mon employeur va dépenser des sous pour tenter d’assurer mon intellectualisation technologique … Je lui en suis très reconnaissante, c’est évident. Et je ne voudrais pas cracher dans la soupe. Mais je me demande si une formation « frotter deux silex l’un contre l’autre pour faire du feu » ne serait pas plus à mon niveau …

Citation du jour :
« Heureux soient les fêlés car ils laisseront passer la lumière. »

Depuis hier le contribuable routier peut consulter un site Internet mis en ligne par notre gouvernement afin de vérifier le nombre de point(s) restant sur son permis de conduire. Une avancée technologique non négligeable. En effet, nous pouvons maintenant nous faire arrêter par la maréchaussée, en état d’ébriété avancé, perdre notre dernier point, décuver au poste et vérifier le lendemain sur le net qu’il ne s’agissait pas d’un mauvais rêve. Ne manquons pas, donc, de remercier nos dirigeants qui savent prendre, sans fausse modestie,  des mesures si urgentes et radicales pour  notre pays.

Hier soir, mue par le besoin de sortir et de retrouver la pêche, j’ai décidé de faire ma kéké. Alors je suis allée dans un concert de d’jeuns pour voir un groupe dont j’étais même incapable d’orthographier le nom correctement  (un indice : voir le titre). Je suis arrivée bien en avance, je me suis installée tout devant, j’ai attendu trois heures debout avant le début du concert sans me plaindre et j’ai failli mourir. Parce qu’à partir du moment où ces messieurs sont en scène, il se passe un truc particulier avec tous leurs fans : des bras se lèvent laissant parfois transpirer une odeur nauséabonde de vieille viande, des coups de coudes fusent, un pogo incessant écrabouille les femelles d’1.60m (moi quoi !) contre les barrières jusqu’à leur tasser les vertèbres et les plus calmes sautent sur place en retombant consciencieusement sur les innocents petons des vieux (re-moi quoi !).
J’ai donc choisi de m’extirper de cette petite sauterie amicale afin de regagner les gradins pour me joindre à d’autres ancêtres égarés. Ouais … Sauf que les ancêtres égarés étaient tous barbus, fumeurs d’une petite herbe rare qui ne pousse pas sur mon balcon et buveurs d’hectolitres de bière. Merde ! Même parmi les vieux je fais encore plus vieille !
Prochain concert ? Daniel Guichard je pense …

Citation du jour :
« Sans l’invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leurs bicyclettes sur le dos. »