Comme je l’ai certainement évoqué précédemment, je suis amoureuse en secret et depuis dix ans de Cédric Floc’h, alias Samy, le grand, le terrible, l’exceptionnel, le fantastique, le sublime, le génialissime, le talentueux , l’unique guitariste de Matmatah (je suis dans mon trip là, alors ne me contrariez pas). Et hier soir justement, Matmatah passait à la Cigale. J’étais déjà là deux heures avant le concert, faisant le pied de grue avec les autres fans (15 ans de moyenne d’âge, certains n’avaient même pas encore mué, ce qui me fait dire que je vieillis). Bref. Les portes s’ouvrent et je me précipite, élégamment est-il besoin de le préciser, jusqu’au devant de la scène. Et là … MY LOVER WAS ON STAGE ! A environ 0m52cm36mm de moi !!!! Je recevais ses postillons, c’était merveilleux !!!! Et … Et … Et il m’a souri !!!! Ca y est !!!! Il sait que je suis la femme de sa vie !!! Il le sait je vous le dis !!!!! Il m’a même donné son médiator !!! C’est pas un signe ça ?! Bon, je n’en suis pas encore à obtenir son caleçon (je plaisante mon roudoudou, je plaisante !) mais moi je dis, après dix ans passés à écumer toutes les salles parisiennes où ils se sont produits, récupérer un médiator, c’est quand même un sacré pas en avant !

Citation du jour : « Cédriiiiiiiiiiiiiiiiic ! »

C’est arrivé à la fin du repas lorsque j’ai demandé un café. En réalité, je ne pensais pas que le simple fait d’ingurgiter une mini-dose d’arabica pouvait se révéler aussi atroce. Et embarrassant. Certes au même moment je lisais. Je parlais. Je grignotais un biscuit. J’écoutais de la musique. Et je tentais (sans succès) de refaire mon lacet tout en vérifiant l’heure sur mon portable. Alors forcément quand j’ai décidé de sucrer mon café, ma concentration n’était pas poussée à son maximum. Et puis pourquoi fallait-il que la salière ressemble à ce point à un morceau de sucre (non, non, je n’abuse pas) ? Bref, le fait est que le café salé, c’est pas bon. Mais alors pas bon du tout. La preuve ? La jolie-jolie chemise blanche du collègue installé face à moi a  instantanément pris une subtile couleur  marron foncé.

Mais nooooon  Fabrice, je te jure, ça ne se remarque presque pas...

Citation du jour :
« Il est surprenant de constater que dans l’armée, les statistiques prouvent que le mortalité augmente sensiblement en temps de guerre. »

Comme certains d’entre vous n’auront pas manqué de le remarquer, au cinéma en ce moment l’époque est aux supers héros. Je veux bien entendu parler de Spider Man, Mr Bean (quoi ?!) et Mark Wahlberg (re-quoi ?!) Et forcément, plus j'admire ces supers bonhommes, plus moi aussi j’ai envie de devenir une super héroïne super classe. Alors j’ai fait brièvement la liste de mes supers pouvoirs à moi, histoire de savoir à quoi je peux prétendre. Ce qui donne à peu près : je suis une super affreuse cuisinière, j’ai un super mauvais caractère, je peux super atomiser tout ce que je touche, je chante super faux même quand je ne suis pas sous ma super douche et je super râle à longueur de journée. Avec mon super neurone de super blonde, j’en ai super déduit qu’il ne me manquait qu’un super costume pour devenir une super glandue … C’est super chouette …  

Citation du jour :

« Fais confiance à dieu mais ferme ta voiture à clef. »

Ce matin j’ai lu un bref article, type « chiens écrasés », qui décrivait avec une distance glaciale, le viol d’une policière près de Bobigny. Je me moque qu’elle ait été policière. Je me moque que ça se soit passé dans le 93. Ce qui me fout en vrac c’est qu’en 2007 un homme puisse encore décider de poser son gros corps d’enfoiré sur celui d’une femme qui ne peut même pas espérer se défendre. Ce qui me fout en vrac c’est de voir le viol relégué aux faits divers. Ce qui me fout en vrac c’est d’entendre que « de toutes façons il fallait qu’elle s’y attende ». Enfin ce qui me fout en vrac c’est de trop bien savoir que l’on peut être une femme violée, grandir ou vieillir avec ça dans les tripes, sans que plus personne ne s’en émeuve ou ne s’en aperçoive. Au fait, rappelez-moi : un de nos candidats à la présidentielle a-t-il évoqué ce sujet dans son programme ? Non. Economiquement trop peu rentable.

La psychose de l’anniversaire vient de tomber sur moi telle une ombre glauque et sordide tout droit sortie des enfers. Non, non, je n’exagère pas ! Je vieillis. Je fripe. J’ancêtrise. Et à J – des cacahuètes de la date fatidique, je ne peux m’empêcher d’analyser le produit de base de ma petite personne et d’en tirer des conclusions alarmantes. 1.60m et 48 kilos, c’est moi. Je peux faire une croix sur ma vocation de top model. Blonde, c’est moi. Je ne serai jamais Prix Nobel. Schizophrène, c’est nous. Je suis condamnée à nous réserver deux billets d’avion à chaque fois que je / nous voyageons. Faignasse, c’est moi. Je suis dans l’impossibilité d’envisager une carrière nécessitant plus de deux heures quotidiennes de travail. Dotée de deux moignons gauches, c’est moi. Je dois renoncer à peindre, bricoler, cuisiner, jouer du piano et balancer des menhirs aux pigeons dans la rue.
Mais … Mais que vais-je devenir ?!

Citation du jour :
« L’âge ne compte pas à moins d’être un fromage. »